Воскресенье, 28.04.2024, 11:31 Приветствую Вас Гость |
|
ВовочкаУрок истории в школе. - В древнем Риме, воины всё время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом. - Ой! Марьиванна, они что были геями? - Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок... пока ещё нет. . .
Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . . Вовочка: - Ща каааак эбанет! ! !
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все. . . Мальчик: - Нет, честно. . . клянусь! Девочка: - Ну, ладно, скажи. Мальчик: - Не. . . не могу. Девочка: - Ну, пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну, я тебя умоляю! ! ! Мальчик: - Ну, ОК, ОК. . . дашь - скажу.
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . . -? ? ? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . . - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Вовочка приходит к соседке: -Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь съем!
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): - Папа придёт, разберётся!
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|